Ксюша, 33 - 10 ноября 2008 13:24

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

95% населения идиоты.
И все 95% думают что они относятся к другим 5%.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь, и тyт паpолей понаставили.


Были проведены краш-тесты и самым опасным автомобилем была признана Ока. Так-как пока засовывали в нее манекен, ему сломали обе ноги.

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

Наш человек пользуется инструкциеей только тогда, когда точно понял, что поломал...

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик,дом машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу...
-Так,вибирай:на сливочном или на растительном

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.[FONT=Times][COLOR=violet][SIZE=+1][/SIZE][/COLOR][/FONT]

• 
• 
•